Certamente um hambúrguer fica melhor com mostarda, ketchup e um molho recém-inventado. Um bolo com recheio de chocolate ou geléia ou drageias multicoloridas fica mais atraente. Aprecia-se um café com açúcar e algumas gotas de leite.
É muito provável que a maioria de nós, quando crianças, não gostávamos de filés de fígado quando mamãe teve a feliz ideia: “Hoje comemos fígado e todos teremos que comê-lo”. Conheço uma pessoa que, apesar dos muitos anos, ainda não consegue ver o fígado. Agora ele simplesmente não come. Mas quando criança ele teve que fazer isso por decreto materno. Foi melhor para ele. Como ele conseguiu isso? Primeiro esgotou os recursos mais tradicionais: dar secretamente ao cachorro, deixá-lo debaixo da mesa, transferi-lo pedaço por pedaço para o prato do irmão mais próximo… Mas todas essas técnicas foram rapidamente desativadas por sua eficiente mãe. Então ele teve que enfrentar o problema. Solução: muito simples, graças ao seu amor pela mostarda, espalhou meio pote dessa substância no bife. Assim consegui neutralizar aproximadamente 85% daquele gosto horrível de fígado.
Mas todas estas técnicas de tempero, mais ou menos válidas no campo culinário, falham quando queremos aplicá-las ao cristianismo. Um hambúrguer com mostarda sabe melhor, mas o cristianismo com mostarda já não é cristianismo. O mesmo se você espalhar nutella ou adicionar leite desnatado.
O Evangelho pede que você ame a Deus acima de todas as coisas. “Ok. Sim. Sobre tudo, exceto meu brinquedo favorito.” Em outras palavras, cristianismo com ketchup.
O Evangelho pede que você tome a cruz. “Bem, tudo bem, mas me dê uma boa almofada para os ombros, contrate três ajudantes fiéis para carregá-la para mim e faça a cruz com a madeira mais leve do mercado.” Ou seja, cristianismo com açúcar.
O Evangelho diz que os puros de coração são aqueles que verão a Deus. “Bom, mas não é tão ruim assim, não se preocupe, não exagere, se todo mundo faz isso não deveria ser tão ruim.” Em outras palavras, cristianismo com mel silvestre.
O Evangelho pede que você ame o seu inimigo. “Sim. Eu concordo. Somente esse bastardo eu odiarei por toda a minha vida.” Em outras palavras, cristianismo com maionese.
O Evangelho pede que você perdoe setenta vezes sete. “Tudo bem, mas este não. Ele é um caso especial. O que ele fez comigo é imperdoável.” Ou seja, cristianismo com leite condensado.
O Evangelho pede que você se desapegue dos seus bens. “Sim. O que acontece é que estamos no século do consumismo e por isso tenho que comprar e comprar, não importa se não preciso.” Em outras palavras, Cristianismo com tomate.
O Evangelho convida-vos à oração. “Sim, é importante, mas não dá tempo, não vê que sou uma pessoa muito ocupada? O tempo livre deveria ser mais para um café, um cigarro, uma festa.” Quero dizer,
O Evangelho pede que você interrompa o seu caminho para curar aqueles que estão caídos na rua. “Eu sei. Mas hoje em dia é perigoso. Você não sabe o que pode acontecer. Talvez você o ajude e ele não agradeça.” Cristianismo com leite desnatado e um pouco de geléia.
O Evangelho vos pede fidelidade. “Bom, mas é preciso ter ideias próprias. Compartilho muitas coisas que Jesus diz, mas não concordo com alguns pontos de moralidade”. Em outras palavras, o cristianismo com granulados multicoloridos.
O Evangelho diz que você está de passagem, que a vida é um sopro, que você aproveita minuto a minuto. “Sim, que bom, mas você também não precisa ficar amargo, tem que aproveitar a vida fazendo o que gosta, você não sabe como eu me dou bem com a preguiça.” Em outras palavras, cristianismo com mostarda. Cristianismo com mostarda, por favor! Cristo não adicionou ketchup, maionese ou tomate ao seu Evangelho . Ele não adicionou açúcar, mel silvestre ou drageias multicoloridas. Ele não cobriu com recheio com sabor de chocolate ou geléia. Ele não adicionou leite condensado ou desnatado. Cristo não neutralizou o seu Evangelho com mostarda. O cristianismo serve a si mesmo. Ou é vivido como é ou não é cristianismo.
Por: Arturo Guerra
